Грустные песни о главном

Пообщавшись с Изабеллой (грудь, кстати, не очень) вернулся к шотландцу.

- Ну что было и сколько меня не было расскажешь? И вообще что сейчас за движуха, в какую так - сказать щель задувает?

Сарвис явно ко мне проникся теплотой душевной и решил все рассказать. А может ему просто скучно стало, ибо был я в тот день единственным новобранцем.

Сказать, что я был некоторым образом удивлен – не сказать ничего. Я сидел в тяжелой коме и понимал, что мира больше нет и делать в принципе тут больше нечего.

- Ну и какое сейчас состояние Орды?

- Да, практически никакого. Так, обозлились все, партизанят. Но мрут, быстрее, чем мы восстанавливать мертвяков вроде тебя успеваем. Соотношение один к ста, как тут напартизанишься вдоволь?

- Ну а кроме вас, то есть нас, есть кто еще?

- Да все есть, но по углам шкерятся, их находят и убивают. Альянс по столицам ходит с песнями и плясками, Траллу вон каждое воскресенье через зад вводят трубочку и за 5 золотых каждый может его, как лягушку надуть.

- Это-то как раз правильно – задумчиво пробормотал я. – А не окажешь еще одну услугу?

- Смотря какую.

- Ничего не слышал о Каменном кулаке? Как там они, поименно.

- Ну о них в летописях все написано, плохо там дела.

Сарвис рассказал мне о моих боевых товарищах. Вкратце упомяну о каждом, кого помню.

Ксарру тоже неслабо досталось во время штурма крепости. Но если мне сломали хребет, то ему досталось по голове. И началось у него раздвоение личности, почудилось ему, что он воин света. Сбежал из отряда, сделал себе пластическую операцию у гоблинов и присоединился к Альянсу, стал там каким-то прапорщиком, в каком-то взводе. Но потом у него крышу снесло окончательно. Последний раз его видели в Дун Мороге, побирался там, говорят, навязчивая идея у него была найти какую-то лютню. То ли бабу так звали, то ли артефакт какой – никто не знает. Там и откинулся скорее всего, в снегах.

Байро и Шахгар не справились с каким-то реалом. Говорят, исчезли бесследно, но периодически появлялись в отряде на день – два и опять уходили на месяц справляться. Как сказал Сарвис, реал, это что-то вроде недержания и простатита, с ним нужно постоянно бороться, а то затянет.

Ильмиссу взяли в плен гномы и в секретной лаборатории изменили ей ДНК. Короче говоря она теперь жирная дворфиха и даже не помнит, кто была раньше. Связалась с толстожопыми ублюдками и тусуется с ними, думая, что в этом счастье.

Дольше всех из знаковых личностей, продержались Гримгуйа и Грушнак. Но Гримгуйу свалил какой-то Нордскольский недуг, особенно мучающий его по вечерам. Называется пинг. А Грушнак увидел объявление о наборе актеров на главные роли в каком-то сериале. Деньги обещали огромные, ну и вступил он в гильдию актеров «три икса». Расшифровать – то без Гри название он не мог, вот и повелся. Теперь в порнухе снимается, а куда денешься, контракт-то подписан.

Вот такие не веселые новости поведал мне жрец. Правда, пообещал, если вдруг кто из моих объявится – прислать весточку. Буду ждать, надеяться, а вдруг?!

Для меня же началась рутина. И не наврал шотландец – Орды в наше время днем с огнем не сыщешь. Все приходится делать самому. Рядом – вообще никого ибо наших 1 к 100, а в Подгород Альянс ходить брезгует, чем мы и пользуемся. Пока зарабатываю авторитет, вот уже получил удовольствие от убийств людей из Алого Ордена. Мелочь, а приятно. Кстати, трупы поедать вполне себе вкусно, силенки восстанавливает. 

Легкий выбор

Сарвис оказался шотландцем. Может и не шотландцем, но, короче говоря, из тех придурков, что ходят в юбках. С челюстью у него были такие же проблемы, как и у Мордера, но зато кариес не имел ни единого шанса добраться до жреца.

Взглянув на макушку Ирчи, Сарвис задумался.

- Ну что? Очухался? Кем стать собираешься?

- А какие у меня варианты?

- Вариантов, судя по всему, у тебя не так и много. Можешь стать священником или магом, потому что кости твои сохранились хреново и ближний бой не выдержат. Кстати, как закончим разговор, зайди вон в то здание, там тебе пару уколов сделают в хрящи, а то разваливаешься совсем. Ну и вот тебе еще рецепт на 50 пачек «Глюконата кальция». Это в Брилле в аптеке получишь. Смотри не потеряй, кальций тут под строжайшим контролем.

- Угу. Ну а если я священником стану, темным, сексом можно заниматься?

- Можно, сейчас такое время, что все можно. Иди вон, к Дьюстену, он тебе проповедь прочитает.

- А без проповедей никак?

- Можно, но магом тогда. Иди к Изабелле, за оставшуюся грудь ее погладь, может научит чему, она в полусне последнее время, рекрутов-то нет считай.

- Как нет?

- Ты давай определись куда двигаешь – потом расскажу.

С одной стороны темный священник, Дьюстен и проповедь. С другой – маг, баба с грудью, пусть и с одной, приятное уху имя Изабелла, напоминающее о чем-то теплом и сладком.

Вы бы что выбрали? По-моему выбор вполне очевиден.

Резкое пробуждение

Ирченким не хотел открывать глаза. Он попытался вспомнить события вчерашнего дня, но это было не просто. В голове раздавался призывный бой набата (или Курантов, если говорить о другом измерении), во рту как будто насрали три мухи, потому, что одна бы столько не насрала. Ирчи попытался вспомнить, где он так вчера набрался, но в воспаленный мозг рисовал только злую рожу дворфа – охранника из крепости Бейл Дан и его здоровую дубину.

Ирчи приоткрыл один глаз. Над ним склонился Отрекшийся. Не сказать, чтобы Ирчи ненавидел их, но вид лысой рожи без челюсти, подсвечивающей тебя лампой, не самое приятное зрелище.

- Привет, меня Мордо зовут, если что, гробовщик я местный. Ты вовремя пришел в себя. Мы собирались уже швырнуть тебя в огонь – начал было он.

- Ты че несешь, дибил? – одернул его Ирчи.

- Все так говорят – усмехнулся Мордо и протянул Ирчи зеркало.

- Еб твою мать – только и смог выдавить из себя Ирчи. Видение с дворфом, дерьмо во рту, больная башка и рожа скелета в зеркале выстраивались в логическую цепочку, от которой попахивало (да что там скрывать – несло от нее, как от птицефермы) знакомым оборотом дела.

- Вам тут всем заняться нечем? Сколько можно пинать меня туда-сюда? Что, поговорку не знаете «Помер Максим, ну и х.. с ним»? Мам, роди меня обратно – жалобно завыл Ирчи, понимая, что от третьего рождения уже не отвертишься и с абортом Отрекшиеся явно задержались.

- Мое дело маленькое – лениво сказал Мордо.

Он еще раз посветил на черепушку Ирчи и меланхолично изрек:

- Бегом к Сарвису, тварь, вон он недалеко от входа тусуется, а то…

Уточнять что такое «то» Ирчи не стал и угрюмо направился к выходу из склепа. Не дойдя несколько метров до него, новообразованный живой труп сел на пол и задумался. 

Вопрос, мучавший его, был фактически вселенского масштаба, но состоял лишь из трех междометий: "Ну" "и" "нахера"?

Взаимовыгодное сотрудничество

Чук и Гек, а именно так звали наших гномов, аккуратно внесли труп и положили его на разделочный стол. Юхан, увидев, что принесли ему гномы, не смог сдержать смеха.

- Идиоты, это ж ДК – сквозь смех прошелестел он. – Их кости никогда не сохраняются нормально, ибо две утилизации костная ткань редко выдерживает. Тут с одной-то проблем выше крыши. – аптекарь покосился на мешки с прахом.

- Знаешь, мертвяк, мы его перли черти откуда и он не развалился, не морочь нам голову, тестируй давай на третий сорт и гони бабло – заявил Чук.

Юхан прицелился и отвесил трупу щелбан.

- Вот видишь, даже челюсть не отвалилась! – радостно закричали гномы. – Давай на второй сорт чекай!

Юхан нахмурился, повышение оплаты за этот труп явно не входило в его планы. Он примерился и отвесил трупу нормального такого леща. На черепе появились трещины, но он выдержал и это испытание.

- Вот блин! Куда так лупишь? Жмот! – расстроились гномы. – Ладно, на башку волосенок прилепишь, и будет как новенький,  давай как за второй.

Аптекарь устало отсчитал положенную сумму и выдал гномам.

- Ну что в Дун Морог за девками? – залихватски подмигнул другу Гек.

- Кому и коза  девка – угрюмо просипел Чук, аккуратно пряча свою долю в штанишки.

Два стражника смерти аккуратно взяли труп и перенесли на стеллаж. Биркой "Третий сорт, не брак" заклеили трещины на черепе. Несколько дней труп дк будет просыхать и дожидаться своей инкассаторской повозки на стеллаже, после чего его перевезут в Могильник, но это уже совсем другая история.

Секретные материалы Брилла

Со стороны деревушка напоминали столичный город, с очень плохо организованным движением, на подобии Москвы, которая в другом измерении. Сотни подвод, телег, повозок, замерли в километровых пробках на въезде в деревню. Хозяев гужевого транспорта не пугали ни зомби, ни псы тьмы, ни прочая нечисть, которую во время разгрома Орды, армии Ринна уничтожить побрезговала. Они были к этому привычны. Деньги правят миром, и тот прав, у кого их больше. Добравшись до деревни, гости заносили свой груз в обветшалое здание, откуда возвращались с довольными харями и мешочками золота в руках. Дошла очередь и до наших героев, которые аккуратно внесли свое «сокровище» в хибару.

В мрачном помещении, в которое лишь изредка пробивался лучик солнечного света, да и тот путался и пропадал в толстом слое паутины, сидело три Отрекшихся. Всем своим видом они являли образец деловой хватки и могли бы стать примером минимизации затрат на аренду офиса, меблировку и уборку помещения. Посреди довольно внушительного зала стоял разделочный стол, за которым восседал Аптекарь Юхан. На стол была прибита дощечка, с выжженной на ней многообещающей фразой: «Приемка товара. Круглосуточно. Выходной – воскресение и иногда не только». Справа от аптекаря на стеллажах лежали скелеты, каждый из которых был помечен бирками с указанием качества продукции: «Высший сорт», «Первый сорт», «Второй сорт», и «Третий сорт – не брак». Слева валялась куча мешков из-под муки, на каждом из которых стояло черное клеймо «Прах, рассеивать у озера». С черного хода, офису то и дело подъезжали повозки с надписями «Инкассация» или «Утилизация» на борту. Первые аккуратно грузили уцелевшие скелеты и везли на Север, вторые, зашвыривали в повозки мешки и везли в сторону Серебряного Бора.

Барыги

Южные Степи.

- Оппа, смотри-ка кто тут у нас!

- Хм… Да уж, повезло, вроде все кости на месте, но все равно вынимай аккуратнее. По статистике каждая вторая эксгумация заканчивается крахом. То есть прахом, вместо костей. А за прах нам не платят.

- Ладно, давай его на перину и в повозку, на нем заработаем.

Два гнома аккуратно подняли труп в истлевших латных доспехах из под завала. Обращаясь с ним, как с любимой женщиной, погрузили на повозку, прямо на мягкий настил из трав. Опасливо оглядевшись, они направились на Север, пугаясь каждого шороха и даже не думая выходить на протоптанные дороги. Путь их был не близким и лежал в Северную часть Восточных Королевств. Но оплата этого неблагодарного труда стоила всех этих сложностей.

Геополитическая ситуация в Азероте на данный момент

Итак, бравые армии короля Ринна, при помощи «союзников», под управлением зеленомордого клоуна Тралла, поддавшегося на разводку человечины, порвали Артаса на британский флаг. Как это обычно бывает с людьми, в первом ряду каждого сражения стояли «союзники», а армии Альянса отъедали свои задницы в тылу, периодически выдвигаясь на передовую, чтобы забрать львиную долю почестей за очередную выигранную битву.

После победы, в начищенных до блеска доспехах, неплохо отдохнувшие, за время компании «воины» Альянса возвращались в свои города и села, нет-нет да и потрахивая по дороге девчонок (а кто и мальчишек) из сел, попадавшимся им по пути.  На всем протяжении их пути полевые оркестры исполняли всем полюбившийся шлягер, под названием «Этот день Победы». Музыку сочинил эльф Тухманов, слова дворфа Харитонова. Радости не было границ.

Обратная картина была в ордынских селениях. Орда (ну как орда, так, ошметки былого великого войска) возвращалась домой вся оборванная, избитая, еле волоча свои ноги и копыта. То тут, то там слышались поскуливания орков, кряхтение троллей, угрюмое мычание тауренов. В те времена гимном орды стала песня «Ой, ё, шире Вселенной горе мое», слова которой были взяты из древних эпосов жуков-скарабеев времен экспансии гуманоидов на их территории. И ведь как в воду глядели.

Ринн, в отличие от Тралла, оказался не дурак и по-быстрому решил переделкой мира заняться. Ибо если нет врага внешнего, то обязательно должен появиться враг внутренний. А что если народ вдруг начнет интересоваться, на развитие какой сферы деятельности, кроме золотого дворца, налоги идут? И что тогда? Пахнет высылкой в какую-нибудь пердь типа Танариса, при самом хорошем раскладе. Короче Ринн собрал своих полководцев и говорит:

- А не кажется ли Вам, господа, что застоялись наши кони в стойлах, мечи в ножных, а руки в вилках и стаканах? Может, повоюем по-быстрому?

А главный начальник ему отвечает.

- Ах, король, еще как кажется, аж яйца чешутся, как кажется. Только воевать  нам вроде как некого, так чтобы без проблем, да и с проблемами тоже некого.

- Есть у меня один план Барбаросса. Зачем нам орда? Нам орда не надо, согласны?

Короче говоря, послал Альянс своих гонцов в каждое Ордынское поселение, типа приглашаем Вас, граждане, на великую попойку по поводу победы. Помним ваше поведение доблестное, и видя, как вам тяжело обещаем проставу жирную и помощь гуманитарную, покруче чем американцы в Ирак возили в другом измерении.

Ну орда не то, чтобы до выпивки халявной жадная была, а просто жрать очень хотела. Ну все и пошли. Практически все. Были конечно бедные, но гордые, но мало. Пошли значит нестройными рядами. Пока шли, устали как собаки, не дошли до Штормграда километров 50, устроили привал. Ну тут их всех спящими коварный Альянс и настиг во все щели так сказать. И пошел потом не напрягаясь по стольным городам ордынским прошелся, вырезал кого поймал и с головой ушел в пропивание награбленного и празднования великой победы. Ну и все, в общем-то. Была Орда, остался пшик. Типа коммунизм на всей Земле победил.

Вот такая нехорошая история вышла в Азероте.